Parte I : El detonante

Si mi vida era apacible y tranquila, de un minuto a otro se fue todo a la mierda, pero para qué adelantar hechos, vamos por partes, que en los últimos 3 meses mi vida se desarmó y se volvió a armar pero con nuevas piezas.

17 de agosto.

Mi adorado gato, que ya cumplió un año, tiene el poco carácter para aceptar que todos sus amigos gatos le coman la comida y se paseen por la casa. Nosotras, hartas con esta situación no sabíamos qué hacer, no lo podíamos dejar encerrado porque se vuelve loco y dejarlo todo el día en la calle nos daba pena. Pues bien, el día en cuestión, uno como cualquier otro, llegamos en la noche a la casa y me encuentro con uno de sus compinches. Inteligentemente me acerco para darle una lección y, antes de que se me arranque, lo tiro de la cola. PAUSA. Sé que es lo más estúpido que se puede hacer en la vida, lo tengo claro, pero en el momento me pareció una buena idea. PLAY. El gato, que es más avispado que el mío, no se quedó así no más. Para defenderse (cosa que yo también abría hecho) se dio vuelta y me enterró profundamente sus dos colmillos en mi mano derecha. Lo solté y salió corriendo despavorido conmigo detrás, con ganas ahora de patearlo, mientras me tomaba la mano y le gritaba a la os que lo atrapara.
Resultado: una semana en la clínica, 3 semanas de licencia y un forado en mi economía.

Me han dicho de todo, comenzando por las enfermeras que me decían gatubela. Me lo tomé todo con humor menos el dolor.

Y sucedio!

A pocas semanas de cumplir 4 años con la Os, hemos sido invitadas por "el viejo" (llámese a la pareja de mi madre) a un almuerzo familiar a la casa!!! Estoy de verdad impresionada, pensé que pasaría más tiempo y como que no sé cómo reaccionar, siento una mezcla de alegría con el pensamiento "ya estaba bueno".

Vida Familiar

El domingo pasado, la Os y yo, fuimos a la casa de mi hermana a celebrar el cumpleaños de la pareja de mi querida madre, un viejo que está por cumplir 80 años (mi madre tiene 56) y que, por alguna razón todavía no acepta que vaya con la Os a su casa (la que comparte con mi mamá), pero va encantado a nuestra casa y el domingo, lo pasó chancho con la Os en casa de mi hermana. Es bien raro el asunto.
El punto, es que por primera vez en mi vida sentí que compartía con la familia de una forma distinta. Ya no estaba sola, hablé en plural y metí al baile a la Os "todo el rato". Para la mayoría, hetero sobre todo, esta situación de que la familia "te conoce en pareja" es pan de cada día, pero en mi caso, jamás tuve un pololo... oh! sí lo tuve, a los 12, con visita familiar y todo!
Espero que al viejo se le pase la tontera ya que es una de las pocas cosas que me van quedando para hacer de mi relación con la Os algo íntegro. Muero de ganas de que vayamos los domingos a almorzar a la casa de mi mamá, pero bueno, el viejo es viejo y hay que dejarlo con su "proceso", dice la psicoanalista de mi hermana.

Felinas Vacaciones

Así, como me ven, estaré por los siguientes 3 días, días que pedí en la pega para descansar la neurúnica y hacer las tareas con la Os al estilo de El Infaltable: Hay señorita profesora, castígueme por que fui mala, muy mala....

Un Pasado Oscuro y Oculto

Estoy escribiendo un guión de cortometraje que trata sobre un par de numerarias que se enamoran y terminan matando a la directora del colegio mayor. Basado un poco en mi vida adolenscente cuando, por tres o cuatro meses me vi en el camino de "La Obra" (así lo llaman los que están dentro). Sé que suena truculento: bizcocho de crema en un mundo de mujeres. No crean que me metí para seducir a inocentes jovencitas, porque yo era una inocente jovencita que no tenía idea de que me gustaban las mujeres. Sólo sabía que me gustaba estar más con ellas que con ellos.
Investigando en internet sobre "la obra" encontré este blog que está muy bueno.
http://www.opuslibros.org/escritos/marie_claire.htm

INDIGNANTE

NO TENGO PALABRAS PARA EXPRESAR MI ENOJO. CÓMO ES POSIBLE QUE NADIE FISCALICE ESTE TIPO DE ATENTADOS A LA DIGNIDAD DE LA GENTE.
Para el extranjero que ve esta foto, tengo que explicarle (con profunda verguenza) que es una vivienda básica de 12 mt cuadrados para una familia, que promedio, tiene 3 integrantes.

Como verse heterosexual y no morir en el intento.

Esto fue copypasteado de un blog peruano muy divertido. Está linkeado en "lo que leo".
Está dedicado a todas aquellas que tienen que vivir en el closet.


Como verse heterosexual y no morir en el intento.

Tips para despistar a cualquiera:

1. La ropa: ¿Quién dice que el hábito no hace al monje? ¡Al tacho con toda esa ropa holgada! ¡Muestra tu cuerpo! ¿Qué tienes sobrepeso? ¡Qué importa! La actitud es lo que cuenta.

2. Compra por kilos camisetas de Hello Kitty, Garfield, Floricienta y rellena con ellas tu ropero.

3. Lo Pink es la clave, el rosado es EL color, y si es eléctrico, mejor. Va con todo: polos, pantalones, bufandas, zapatillas (no se incluyen chimpunes).

4. Di en voz alta, delante de familiares, vecinos y amigos; y cuantas veces sea necesario lo sexy que te parece Daddy Yankee... ¡Pero no te vistas como él!

5. Tú no ves The L Word. ¡Tú ves Gilmore Girls!

6. Siempre serás la primera en tener entradas para el concierto de Alejandro Sanz, Sin Bandera, Alberto Plaza, La Oreja de Van Gogh... ¡Rossana no, por favor!

7. Acostúmbrate a decir "Qué liiiindo" cuándo veas a Christian Meier en la tele, si es posible emítelo en tono chillón. Un saltito de excitación con sonrisa amplia no estaría nada mal.

8. Tú no sabes reparar NADA. Cuando se malogre algo en casa, así sea un foco quemado, pon cara de estar leyendo las instrucciones en árabe para construir un reactor nuclear, e inmediatamente di con cara de fastidio que se necesita "UN HOMBRE". No electricista, mecánico o gasfitero. UN HOMBRE.

9. Que siempre se te vea con el dedo índice enroscándose en un mechón de tus cabellos.

10. SIEMPRE al lado de tu firma en el hotmail debe ir cualquiera de los siguientes símbolos: rosita, labios, abrazo, etc.

11. Que siempre se te escuche cantando las canciones de Floricienta.

12. O en su defecto: "... y soy rebelde cuando no sigo a los demás y soy rebelde...".

13. Adopta el look de Ramona.

14. Di que quieres ser como Ramona (no confundir con que te quieres agarrar a Ramona).

15. Si están viendo una telenovela delante de ti, pregunta si la protagonista ya encontró a su verdadera madre. (No importa la telenovela, si es de Televisa la protagonista SIEMPRE encontrará a su verdadera madre en el transcurso de la trama.)

16. A la menor palmadita o cosquilla que te hagan tus amigos o seres queridos reacciona inmediatamente contorsionando el rostro y con la frase "Ayyyyy... Qué tosc@ eres" (utiliza el mismo tono de voz que en el tip de Christian Meier).


Si sigues al pie de la letra estos tips, el éxito estará asegurado y hasta Maju Mantilla parecerá una butch a tu lado. ¡Suerte!